Danai Doverholt 🦄

 

Innan ni kliver in på ICA där jag jobbar (eller egentligen alla matbutiker) finns det vissa saker som ni behöver tänka på. Jag har därför sammanställt en lista med punkter som ni som kunder kan följa för att kassapersonalen inte ska behöva bita ihop med öronen ångandes av kvävd ilska. Skriv gärna ut och sätt upp på ytterdörren/lägg i plånboken så att ni kan checka av den!

 

För det första vill jag bara poängtera att oavsett om er IQ överstiger 250 utanför ICAs dörrar så är ni som kunder invalida. ALLA kunder är det. Jag med, trots att jag JOBBAR på ICA så är jag också fullständigt inkompatibel som kund, jag ställer samma urkorkade frågor och tar fel på rabattvara och icke-rabattvara etc etc. Det är fullkomligt hopplöst. Så ni är inte ensamma, finn styrka i det.

1. DUSCHA
   Tro det eller ej men det är inte en, och inte två kunder om dagen då jag faktiskt håller andan medan jag sitter där med ett påklistrat leende i kassan. Okej om ni nyss tränat och är svettiga, men ingen - INGEN - uppskattar unken gammal svett-/smuts/allmänt-äckel-lukt. Snälla, gör er själva, ert oljebad till hår och alla i er omgivning en tjänst och ta en dusch. En lång en.
   
   
2. KNYT PÅSEN MED ALL FRUKT/GRÖNSAKER/WHATEVER
   ...eller skyll åtminstone inte på mig när dina äpplen leker bowling på bandet och blir mosade av alla andra 62729kg tunga varor som du slängde på efter dem. 
   
   
3. ... BLANDA INTE 83910 OLIKA SORTER I SAMMA PÅSE
   "Men det är ju samma kilopris...." är inte en valid ursäkt. Inte heller "men det är ju äpplen alltihop!". Du kan mycket väl ha rätt, men på ICA gör vi skillnad på äpplen och äpplen förstår ni, annars dyker det up 3 ton Pink Lady medan Jonagold-lådan ekar tom nästa gång vi får leverans och då blir ni återigen förbannade på......*trumvirvel* JA - oss i kassan såklart!!!! Vilket för oss till nästa punkt. 
    
4. BETE ER SOM FOLK
   Hur dålig din dag än har varit så har ni INGEN - jag repeterar IIIINGEEEEENNNNNN - rätt att skrika och gorma på stackaren som sitter i kassan och tar betalt för dina varor. Hen har garanterat ont i ryggen/axlarna, är hungrig alt. kissnödig och lite ensam alt. sönderstressad pga kunder har alltid bråttom men hen sitter ändå och ler och är trevlig. KAN HEN SÅ KAN DU. MAN UP.
   
   
5. ANVÄND ÖGONEN
   I 99,9999999999% av fallen då jag (and i quote:)"SLÅR IN VARAN FÖR FEL PRIS!!!!!!!" så är det DU, kära kund, som ÅTERIGEN glömt kolla vilket märke rabatten gäller och bara tagit tag i första bästa finaste förpackning och tyckt att det ser bra ut. Let me be clear: LIFE är det som står i det finstilta. Missar du det finstilta så blir du garanterat lurad, oasvett om det handlar om köpeavtal för en 2 miljonersyacht eller en falukorv. Lika bra att lära sig det på ICA innan ni går vidare till några större affärer. 
   
   
6. PENGAR ÄR VÄRDEHANDLINGAR
   Varför jag inte kan ta emot en smutsig, överkörd sönderriven femhundring? "Det är ju fortfarande pengar"? Av samma anledning som du ALDRIG skulle tro att ditt pass skulle fungera på en flygplats om det kom fram helt deformerat och oläsligt. Men det är klart, det är fortfarande ett pass - om än TOTALT ODUGLIGT. KOM IGEEEEEN det är värdehandlingar people jag jävlas inte för att det är kul när ni blir arga (okej jo ibland gör jag det hahahaha).
   
   
7. SÄG ÅT DIN UNGE ATT HÅLLA KÄFTEN
   ... INNAN JAG GÖR DET ÅT DIG. Tro mig, ingen skulle tacka dig mer än vi kassörer om ni var lite arga på era barn och faktiskt vågade TA TAG i dem när de springer runt som hulliganer och skriker så det ringer i hela huvudet och kastar godis och Gud vet vad över hela butiken samt slemmar ner allt. Om ni släpade med dem ut UTAN GODIS skulle jag applådera. For real, more power till arga föräldrar med icke-bortskämda snorungar. All heder till er, mina trumhinnor speciellt är mycket tacksamma.
   
   
8. "En trisslott också!!.. Med vinst...."
   *spyr*